| ○n⒈y、妮° さんのプロフィール*.:｡✿*ﾟ‘ﾟ･DODO~~ COME✿.｡...フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
*.:｡✿*ﾟ‘ﾟ･DODO~~ COME✿.｡.:*SPACES HAVE SECReT❤❤｡◕‿◕｡ 10月23日 ……確實落後了。.第一句話就是.
別相信照片.!
第二句話就是...
世道變了.!
在莪N年以後 重新上了MSN 才發現 原來莪降級了
要更新 卻想不出什麽頭緒
腦子裏都是些烏漆痲黑的東西
沒正事
比較嚴重的一件事情就是，哎呀
莪竟然能享受好學生的待遇 提前離校
原因很簡單 因爲我曠課節數過多
不走要被處分
處分就畢不了業
問題嚴重了
論文在哪裏?
請大家告訴莪``!
先到這
腦子亂得很
睡眠在呼叫莪
睡醒了
也許...............................
也許..............
6月29日 丫的.勞資娛樂伱-!! 转眼就到了要去工作的时间. 虽然这叫做实习. 我一个学环境的去设计玩具..是不是插错秧呀..?
我家里那个妈 大话说在前面, 我实在是有点招架不住 人家一看我这实力 最后损两句. 我该用什么表情来面对-? 这就是社会体验??????
妈说要有自信 把美国拿订单拿下来 心想我这不是冲出亚洲走向美洲了?
嘿.. 我一个手绘能力差得不能再说的人 要是真能成功..那真是个历史的时刻 推翻这个社会的教条式的定理.. 不会手绘也能Success..??? 那我就直奔挂了2课手绘 的老师那里讲理去.. "嘿..你这人..说什么以手绘取胜.?? 放屁去... 能成功就行! 你有本事你去拿下呀.?!" 说完还要用成功者的步伐走出去 老娘就用暴发户思想教育下他.. 嘿 .娱乐你呢.
这个幻想是不是有点脱离实际.. 虽然我反应慢 但是我大脑发达..
6月19日 难免犯贱..!~ 昨天跟一个自认为是朋友人感叹时间过得好快./ 他没附和我, 只是说他没觉得时间过得快.. 他一定想这人肯定有点毛病.! 嘿.! 对... 我这人上来一阵儿就是特没劲.!
嘿!! 这人打断老娘思路.. 接了个电话. 打错了的. 靠...! 最近总是接到之类的电话. 最远的一个电话 是新疆一个叫卡什客的地儿... 我翻了所有的区号表 愣是没找到 ,当然最后还是在区号表找到的 不过在一个特详细的区号表找到的(我这人是没劲 !) 心想自己有那么远的同学吗? 没有.. 要么就是哪个人把我的电话贴到街上 当野广告了? 嘿.. 够黑的! (纯属猜测..但是野广告的内容我不敢猜测.)
我这号码丢过一次 正常人都是直接换号.. 我扭上了 非要这个号..于是到移动交了500押金 3个月的期限 如果没有人举报 就表示这号码是我的..! 结局就是3个月以后如约拿到我那500人民币...
所以人都说换个号呗..我的借口就是..懒得到处在传播我的新号码.. 自以为理由够充分的.!
贫..! 还好是我自己的BLOG 跟自己贫呢..! 你们管着嘛..!
我喜欢声东击西.. 所以没人能看懂我写得什么.. 心想是不是该重新搞一个没一个人知道的BLOG了 老老实实 想说点什么就说什么.. 还是算了..就我??? 来我妈的话 狗肚子盛不了2两香油.. 最后还是能被我一传十 十传百了. 所以决定凑合着搞吧.
看我平时扎扎呼呼..关键时刻掉链子.. 真要想跟一个人来硬的.! 我第一个投降.. 自己给自己的解释是 我这人 心软~ 靠.. 说别人的时候不这样 肯定说他连这个场面都上不了 没前途..!
跟好好研究过这个问题.. 自己感觉最明显的就是小时候放鞭 多可怕的都敢放 现在...
是不是随着年龄的增长.. 要为自己说的话负责任 所以承诺之类的 就算有人拿刀架脖子上 我可能也说不出来.. 小时候敢说的话 现在却说不出口了 心想我们是不是真的长大了???
 6月17日 伸手摘星 总不至于满手淤泥.!!! 2006 已經被我殺了一半了
縂覺得自己不俗 其實也是個俗人 喜歡看要死要活的韓劇 喜歡玩小孩兒玩的遊戲 喜歡搞些有的沒的
媽的 整個一俗人 去她奶奶的..
聼我空間裏的歌 我俗..一直以爲自己對這個音樂 怎麽也屬於個灯火阑珊 哎呦 什么时候自己也怎么不要脸 反正都是自己我感觉 (还是不要脸.!) 所以决定换!! 心想着是不是该搞个屁3了.! 提高下水平呢?! 靠.... 自己往自己这里洒盐.! 回家跟我那个爷伸手要钱? 得. 他会说什么 不用猜就知道
你小子(虽然我是女的)一个月赚多少.? 心想也是 仔细一算 一个月大约 可能赚个 负1000人民币 .!!!
算了 吃他们的住他们的. 别怀疑 是亲生的 !!
总想要是我也有个孩子 绝对不会像我爸我妈这么养着 不老实就抽.! 一直抽到我抽不动 这理想够远大的. 朋友说他终有一天会还手...... 妈的 还手抽你老妈????????? 无奈. 那我选择不要孩子了. .. 那我不白活了? 就这一辈子 孩子都没生过..连小S 这种讨厌小孩的人 还想生第2胎呢..
跑题儿了.. 说到生孩子去了! 呵呵..
哎.. 自己级别还是有点地 慢慢练吧孩子.! (嘿嘿..都21岁的人了 还孩子呢..装下B嘛.! 流行呢.~!!) 6月15日 行为支配大脑.! '咱不好不装B.???!! 累不累 .?'
不要流汗 这是句名言`!虽然是自己说的..
继续引用
孔子曰：莫装B` 装Bˇ 遭雷霹` 莫装纯`装纯ㄑ遭人轮
一看就知道是名言. 孔子! 咱老祖宗.........
都老大不小了 以后咱是不是也该去帮了咱爸咱妈去赚钱了.? 昨天看到书上写 猫尾巴扳猫饭 被卖了还帮别人数钱 估计就是说我们 靠......
这叫一个惨..
有事没事别跟我提钱.. 老子郁闷.! 只能花不会赚 就这么点本事~
继续折腾吧! 听个歌. 骂个人. 消个费. 拿手的 !
整天睁开眼睛就说: 生活多么美好 ! 放屁!
玩什么你爱我我爱你的游戏..?? 烦不烦!!??
有大脑没有?
给我停哈.. 装够了就停.!!!!!! 碎片... 點只煙.. 閉上眼....讓自己處於半清醒狀態..
心情很煩的時候睡覺能把你帶到另一個世界去 暫時離開這個吵鬧的世界 雖然也不見得那裏有多好 但是醒來的時候 我相安無事
只會輕輕地說句 '我在做夢!'
醒來后 一些有的沒的事情就又回來了.. 曾試著在夢裏思考這些問題 最後還是放棄 現實都 沒辦法解決的問題 夢裏連想都懶得想了
我伸出手來求助 媽媽握住我的手 問我怎麽了 我喊了一聲媽媽 自己吵醒自己
我現在依然在無助的時候喊媽媽 做夢都一樣``` 媽媽我愛你! 打出來比說出來容易得多
就讓這些夢的碎片 漸漸 ..漸漸..陪著我 直到我忘記它...
有時候覺得自己好自私. 想讓別人一直愛著我 直到我不愛他 不准他提前不愛我..
可以嗎
4月24日 不習慣不是習慣 就像人會慢慢適應周圍的環境一樣 沒有了誰你都會習慣 時間會幫你忘記那個人的痕跡
我離開了它 它會慢慢忘記我的存在 會嗎？ 是違背意願？不知道也..
不想像個孩子一樣說告別..我膩了``
漸漸相信那個一瓶子感情的事實..看着自己從那個瓶子裏面出來的叫感情的東西 正在一次比一次少,,怎麽能讓我不相信呢..
不是你我他的原因..是我的瓶子太小了``呵呵..藉口/
我現在可以一直盯着屏幕發呆..什麽都不干 只是盯着..我這境界可以出家了..呵呵``快表揚我 .看我笑得多勉強
如果可以我寧願我沒有靠近過它..它的影響超乎我的想象..不想讓它干擾我的現實生活..因爲他根本現實不了``是的..是這樣的
不要說如果 因爲已經發生..
儅香煙燒到盡頭的時候 在吸會有苦澀的味道 不如在意猶未盡的時候掐滅 這樣我才能回味...................... 4月7日 我要太阳我已经写不出以前写得类似的东西了 现在想想 好像是游戏的关系 让我变得 变得.. 简单? 没有杂念?
好事? 坏事?
嗯嗯 自问自答 像对着墙对话
话变少了 什么时候开始的? 对游戏是爱是恨? 问号变多 嗯嗯
试着更新的时候 不用劲舞语言的 才发现它已经成了我生活的一部分 我没有语言 点点点?
我曾说过 改变是致命的 真的改变了 我变了? 连输入法都从微软改到智能.......太阳 月亮 星星 都给我出来
总觉得这个时间是写的什么的时候 写点吧 冷血 也不是没有原因的
每天都扮演两个人的角色 有分裂的倾向
我爱你们 请原谅我 我就是要太阳！！！
THANK YOU VERY MUCH! 12月22日 詭異 不寫就不寫 一寫就寫兩篇 哎
一年兩次的詭異氣氛又出現了 他媽的夠準時的 看你大姨媽也沒這麽準時過 懶得説廢話 活在這種氣氛裏會死人 壓抑 讓我做出許多平常不會做出的反應 比方説 大早晨起來就駡人 沾著邊的也罵 不沾邊的也罵 就算宿舍沒人我也罵 連走廊的感應燈都能喊亮了 瘋了瘋了
誰會掙啊 愛誰掙誰掙 找個刺激一點的歌 換在bolg裏 還要顧及這個顧及那個
也就這樣我才能說點什麽 要不整天処在 安逸的環境裏 我也連個屁也放不出來 正好 更新空間
.........縂想寫點什麽 又不知道寫什麽 縂不能不更新吧
最近煩人的事還真多 作業 考試 放假 寫生 沒一樣我不煩的 那就說句髒話吧 你丫的要他媽的煩死我嗎？ 都是化悲痛為力量 我是化煩為食欲 不錯 還好有點事不讓我煩
問題在一項一項的解決 寫生總算沒事了 作業我也以豹的速度 完成了一大半 雖然質量不怎麽樣 管它來 愛咋咋的 反正我不爭正數第一 考試也就剩最後一課了 放假 哎 我已經訂好機票了 也就是最後一刻考完了再走 他媽的 也夠晚的 就他媽的一課 要考試 還要拖到12號 這説明我去北京的時間又晚了 一個多周 這一個多周 都干嘛呢 無非是整天上網 想逛街呢 這大冷的天 上哪都能凍死我 要麽就睡覺 日夜顛倒 真是覺得自己過的是消極的生活 最好再加上聼點搖滾 這樣還顯得是有深度的消極
那還煩什麽 可能是慣性定律 一開始煩了 就停不下來了 還要持續幾天 恩 很好 丫的就繼續煩吧 12月5日 愛？情？今天聼老師說 愛情中的男女 智商都為零 再理性的人也不排除 如果能說出喜歡他/她 哪點 那僅僅是感情 並不是愛情
如果你同時喜歡上兩個人 可能是因爲兩個人的相同而喜歡 也是因爲兩個人的不同 所以說人是一個矛盾体
是不是每個愛情中都把各自的角色分配好了呢？ 縂說兩個人在一起是互補的 幼稚的就吸引成熟的 成熟的就吸引幼稚的 那幼稚的 就要扮演蠻橫無理？ 成熟的就扮演遇事不驚 還要很無奈的看着那個幼稚的？ 如果其中一個突然單方面的中斷 而且說了一些你無法反駁的理由 那是不是就沒有挽回的餘地了
成熟的的做法是 接受事實 假裝沒事 繼續朋友 關係
不成熟的做法是 又哭又鬧 憎恨對方 問他爲什麽 最後撂狠話 從此失去聯係
我想我會選擇第一种 心裏會選擇第二种 那我算成熟還是不成熟呢？
只是我的認識不正確 可能愛情本來就是這樣 可能是我要學着適應這個社會的愛情觀 可能是你們太成熟
總之 愛情之前 要先做好受傷的心理準備 有備而無患 這句話用在這應該算恰當吧 只是我們永遠都計算不出我們會受多大的傷害 該準備多少才能抵抗傷害 需要多少天才能恢復正常 心理的創傷需要多少年才能可以復原 11月20日 影射 一向还算好用的电脑 突然出问题了 机都开不了 更别提上网和 看电影了 本来没觉得电脑有什么魅力 这时候看见别人的电脑还能出声音 只能站在别人身边羡慕了 有时候就是这样 一直觉得绝对不能出问题的 它就突然出问题 没有理由 没有前兆 而且在我的能力范围以外
电脑可以借别人的用 可是那毕竟不是我的 用着也不习惯 因为我已经了解他的习性和毛病 他也应该很了解我 因为有好多事 我只跟他说
是不是任何事情都是这样 觉得在身边的不会离开的 突然有一天就不是我的了 才知道他的重要性
原来那些在生活琐碎但是必备的才是我们应该珍惜的 那些看不到未来的 还是让它继续看不到未来吧
11月16日 小结 面临大三现在才有点感觉 运动会不让参加 说是为了让大一的先锻炼
一天天的数着毕业的日子
一个个资格认证等着我们去考
时间就这么过去了 好像什么都没学 又好像什么都学过 模糊的未来
回想过去的时光 好像都在无聊 郁闷 没别的事 唯一能记住的就是在哪个地方有个什么东西好吃 哪个地方有卖哪个牌子的衣服 好的没学到 可是学到了恶习 胆子也越来越大
也许就是我们老是感叹 耽误了学习时间 都是一群眼高手低的人 低的不想做 高的又做不来
这样的我们能在社会上生存吗？
11月7日 脆弱的生命中有很多事不是我們所能及的 脆弱的事情讓我們無可奈何 只能眼巴巴的等
那個生命曾經那麽精彩 讓很多人羡慕 現在卻在醫院掙扎著 想想 我們整日的無聊 和鬱悶 根本不值一提
明天 恩 明天 我們都在打算明天 明天離我們是遠還是近？
眼睜睜地看著 才知道我們是幸運的
無法想象
這需要多大的意志力啊 會醒來的 堅信著 ............ 不慎知道吗 交友不慎阿 多么的可怕 我以为已经是朋友 确切地说是认为是好朋友 可是呢 最后呢 我才知道我是多么的无知 多么多么多么多么的无知啊 不写这个简直就是浪费题材 同学们 小心 我就是教训 ！！！ 不知道的事真的太多了 也不想知道 谁想知道啊？ who care? 最好给我滚远一点 别让我看见你 永远不想看见 永远 为了给自己留一条后路 就假装不知道 还是和以前一样 按我以前的脾气就会从此不认识 但是 感谢你教会我装 受益匪浅 谢谢！ 还是为了自己的后路 不方便透露 自己想吧 11月5日 如果 如果可以 我想变成鸟 可以随便的在天上大小便 掉谁头上谁倒霉
如果可以 我想变成烟 可以天天跟不同的男人和女人接吻
如果可以 我想变成鬼 可以吓唬我讨厌的人 最好是吓死
如果可以 我想变成钱 可以让每个人都像宝的一样的抚摸我 然后又狠心地把我花掉
如果可以 我想变成你 可以天天瞎忽悠 忽悠就有意思吗？ 10月31日 水瓶座的反复无常 應該理性的水瓶座 不知道爲什麽變得反復無常 經常睡了一覺起來 就變了
睡眠原來也是可怕的東西 會在無形當中改變 像嬰兒一樣 在睡眠中變化 讓我變得心狠手辣
不想這樣 算是委屈自己 成全別人嘛? 連自己都控制不了的 又有什麽能力承諾什麽
又想尋死 都別來理我了 讓我自生自滅吧
煩得很 10月17日 COVER EVERTHING 就是那麽一瞬間 它就消失了 那些曾經讓我無助 這就是他們說的經歷
不想忘記 不想進入 徘徊在已經歸隱的過去
不搭調的顔色 褪去了
原點不是那麽遙遠 只是以前不願意去接近
能看到我嘴角的微笑嗎 清晰地刻着我的現在 和未來
一直微笑着 10月14日 花漾年华 一种气味 醉生梦死 一首歌 心里隐隐作痛 变态的 不顾一切
欣赏着刀割破手腕的力量 享受着温热的血液喷溅在身体上的温度 大声撕吼 狂奔在死寂的路上 扯开捆绑身体的衣服 眼泪飞奔 溶解在血液中
放纵着冲动的欲望 不管世俗的眼光 曾 试着改变命运 却一次次被命运拖着走
血迹洒一路 脚印清晰
黑夜里闭着眼睛前进 摸索着下一个出口 10月13日 试着成长 总想找个人无话不说 最终还是有所保留 最后还是都留给了自己 让它腐烂在肚子里 拨开那些发臭的物质 发现他们还是旺盛的生长着 原来有些事实不能消失的 因为它发生过
求助 可是最后还是得自己想开 原来只是要找个发泄口 怎么度过都是得自己 是长大？
成长这个过程有点难熬 心理的矛盾比 骨骼之间互相伸展所带来的疼痛 要痛苦的多
试着忘却 那些嘲讽的话语 试着适应 变化的人群 试着原谅 那些伤害 试着长大 保留单纯 模糊or 不模糊 模糊是好事也是坏事 让别人琢磨不定 让自己不清楚 混淆视线 但却能掩饰自己
就算自己永远是别人的第二选择 就算让别人认为他是我的第二选择
模糊吧 不想澄清
装傻有时候比清醒来的好 永远的逃避现实
每个人都有不愿让人知道的一面 都有一个回忆支持着他 过下面的日子
没有永远的天长地久 也没有永远的曾经 成为别人的曾经比成为他的永远要更需要勇气
梦想中的永远在这个社会有点遥远 他们都在想着自己 保护自己 不愿伤害自己 被伤害的都是死拉桌角 不放手 愿意为了他做任何事的
想想有时候保护自己也成了一种罪过 曾经那么了解你的一个人 就突然变成了陌生人 虽然都说以后都是朋友 但是联络却少得可怜 一想到他就想起曾经的种种 一幅画 一首歌 一本书 一杯咖啡 都能崩溃视线 以最快的速度投入下一份感情 暂时忘了曾经 激情过后的安静 让眼泪不自觉地流下来 才发现原来最在乎的不是别人 是那个让你心碎的他
强颜欢笑的继续模糊自己的人生
忙碌让自己淡忘了 许多年后想想 那是回忆 留下来的是甜蜜 是你的曾经
10月11日 總是晚一步 刪除以前的記憶 就算不着調
不知道怎麽整理心情 心情的印記那麽清晰
在茫茫的人群中 才會覺得自己的渺小 沒有對比怎麽知道自己的弱勢 試著想要改變
不是爲了某些人 而是爲了自己
害怕的改變是致命的 讓我迷失自己 不知如何選擇
請求幫助 無濟於事
就讓我自己這樣 無目的的游走吧
面具的生活讓我無助 哪個才是我呢
安靜
不安於現狀生活 挑戰自己的極限 沒有人在旁邊
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